Meu gato morreu na quarta-feira. Tenho 59 anos, solteiro, sem filhos. Ele era o meu filho. Tenho dificuldade para dormir, mas ele me ajudava. Ele subia nas minhas costas e fazia biscuits, rsrsrs. Eu dormia sabendo que tinha um tubarão (ele era branco e de olho azul) me protegendo. Haha! Fui privilegiado.

Sou M 29, nao tenho mais familia e meus amigos estao todos no exterior. O natal e é minha data mais amada, mas nao tenho com quem passar. Eu vou montar a arvore bem bonita e deixar minha gata derrubar quantas vezes ela quiser, fazer uma vila natalina na minha sala e ver a missa do galo-igual todo ano. Mas vai ser totalmente sozinha dessa vez, meu primeiro natal sozinha.

Eu sinto muita inveja de quem tem pai e mae vivo e pode reunir a familia toda em todas as datas...

Como uma pessoa pode continuar vivendo enquanto odeia cada mínimo detalhe de si própria? É uma pergunta que eu tenho feito pra mim mesma, e já cheguei à conclusão de que é impossível. Eu odeio me olhar no espelho, eu odeio o meu jeito, eu odeio a minha voz, odeio a minha personalidade de merda (se é que eu tenho uma e não sou só mais uma bostinha superficial), odeio o meu passado, odeio tudo relacionado a mim e, principalmente, odeio ser borderline e autista. O borderline faz eu sentir tudo intensamente, incluindo tristeza e raiva, ciúmes e paranoias, e viver nesse extremo é cansativo, é doentio, é uma tortura pra mim e pra quem tá perto e, sinceramente, se pudesse recorrer à eutanásia eu me sentiria muito aliviada.

Já tenho 24 anos e não conquistei nada. Não sou formada, só tive 1 emprego na vida, vivo desistindo de tudo porque não me encontro em nada e agora vou desistir do que eu mais gostava (ou achava que gostava) que é teatro. Comecei em 2022, fiz 3 peças, parei em 2025 e voltei agora quando eu tô no meu pior. Tô prestes a desistir da peça que ia fazer porque fui a única da turma que foi escalada pra dois papéis pequenos na mesma peça (vão ser duas apresentações da mesma peça). Até os iniciantes ganharam pelo menos um ou até dois papéis grandes, e eu me ferrei. Isso só me comprova que eu não tenho capacidade nem pras coisas que eu mais gosto. O professor/diretor disse que um dos personagens que ele escolheu pra mim é mais difícil que um protagonista, mas como eu vou acreditar nisso com a minha cabeça doente? Como eu vou acreditar que ele só não me tirou pra merda? Como eu vou acreditar em qualquer coisa boa quando eu penso que sou a pior ali, mesmo fazendo isso já a algum tempo, e depois de receber 2 papéis em que em um deles eu só tenho DUAS falas? Como que eu vou chamar alguém pra pagar ingressos pra me ver na segunda apresentação e dizer: "olha, eu vou estar lá, mas só vou ter duas falas"?

Eu não sou carismática, eu sou tímida e introvertida, eu não sou feia mas também não tenho uma aparência boa, eu não tenho mais quase nenhum amigo, não saio de casa pra quase mais nada e tenho fobia social e NÃO CONSIGO ficar em festas e em lugares que pessoas "normais" frequentam porque me sinto mal. Eu nunca namorei, eu sou um nada. Eu não sou importante e interessante pra ninguém (como já disseram só por eu não ter faculdade). Eu só sou humilhada, sou chamada de vagabunda, sou assediada por homem que só quer me usar como marmita, só escuto pessoas falando que é deprimente eu ter 24 anos sem diploma de nada e só vejo os outros sendo elogiados enquanto eu só sou deixada de lado. Só ter depressão ou ansiedade já é ruim, mas você ter as duas juntas e intensificadas ainda mais pelo borderline e autismo é o verdadeiro inferno. E, antes que me venham falar coisas de crente aqui, é melhor nem tentarem, porque me deixa com mais ódio ainda ouvir que eu só preciso orar e procurar uma igreja.

Já tentei me m@t@r várias vezes, mas nem pra isso eu servi. A minha vida é um erro. É uma coisa inútil e sem sentido.

Perdi minha mãe tem 4 meses, agora sou eu, meu irmão mais novo autista e meu padrasto, por incrível que pareça, meu padrasto é um excelente dono de casa, sempre cuidava de tudo ate mesmo antes do falecimento da minha mãe, porém, um ponto fraco dele é que ele sempre esperou ela tomar as decisões e direcionar o que ele precisava fazer da vida

Agora ela se foi, ele perdeu o emprego a meses atrás e a última parcela do seguro desemprego venceu esse mês, eu sou apenas um estagiário, mas pelo menos ganho """"""bem"""""" para um estágio, mas agora me peguei fazendo contas de como pagar todas as contas de casa esse mês, e é difícil contar com o cara pq ele faz bicos atualmente, mas não tem a menor gestão de absolutamente nenhum tipo de valor.

Valorizem as pessoas que te amam e que vc ama de volta, a falta da minha mãe não é só emocional, hoje vejo os problemas que ela enfrentava que sempre foram invisíveis pra mim.

Voz e dicção.

Cara isso é algo tão importante e as pessoas negligênciam tanto.

Uma voz bonita, alta, com uma dicção boa. É ridículamente atraente, ainda mais para o homem.

Principalmente os homens não percebem isso. Uma pessoa com uma voz bonita e mais atraente e carismáticas, e as pessoas gostam demais de está perto.

Já perceberam que os nerd, introvertidos e caras pouco atrantes sempre tem uma voz fudida? Baixa, roca, língua presa, fina, anasalada ( eu incluse tenho quase tudo isso kkk ) sempre tem problemas de habilidade social e com pouco amigos.

Treinem plmds suas vozes.

Venho aqui deixar meu relato. Meu pai sempre foi uma pessoa que eu tive como inteligente. Quando eu era criança, sempre o via lendo livros de Allan Kardec (ele é kardecista) ou algum outro livro que caísse na mão dele. Ele me dava livros, às vezes desenhava comigo e sempre estimulou isso em mim. Muito do que eu sou hoje vem desse incentivo.

Somos uma família pobre. Meu pai foi metalúrgico a vida toda e, há um tempo, largou isso pra ser Uber Moto, porque sente que assim tem mais liberdade 💀. Eu segui pelo caminho da faculdade, estudei em instituição pública e hoje trabalho na Faria Lima. Apesar disso, sou uma pessoa abertamente de esquerda. Eu ascendi graças a políticas sociais e a muito esforço, inclusive dele. Ele nunca teve essa oportunidade, mas sempre estudou por conta própria.

Tudo começou a mudar em 2018, quando ele passou a defender o Bolsonaro, alguém que eu não vejo como uma boa pessoa. E ele seguiu insistindo nisso ao longo dos anos. Mas quero deixar claro: ele ser de direita nunca foi o problema pra mim. Cada um tem o direito de ter a sua posição.

O problema é o conspiracionismo. Hoje tudo, pra ele, é explicado por forças ocultas: globalistas, o "sistema", acordos secretos. Aquecimento global não existe, protetor solar é invenção. Sobre a eleição atual, a teoria dele é que foi um acordo entre os poderes pra que o Flávio não tivesse poder demais. O povo, a mobilização, a campanha? Esquece, nada disso contou. E ele mistura tudo com espiritismo, então política, história e espiritualidade viram uma coisa só, onde sempre existe um plano escondido que só ele enxerga.

E não é que eu seja contra espiritualidade. Eu também acredito, sou umbandista, acredito em forças que nos ajudam e leio meu tarô. Mas, pra mim, isso não vira verdade absoluta sobre o mundo, nem substitui os fatos ou tira das pessoas a responsabilidade pelo que fazem. Fé pode orientar a gente, mas não pode servir de prova pra política ou pra história.

Tentei estudar pra entender de onde vem isso. Acredito que parte venha de um ressentimento por ele não ter estudado. Ele tem uma certa rejeição à academia e, na minha teoria, à esquerda também, justamente porque a esquerda tem essa vibe meio intelectualizada e pouco com a cara do povo, pelo menos em muitos segmentos. E isso é algo que eu mesma critico.

Pra mim, isso foi muito bem descrito no livro "Amanhã vai ser maior", da Rosana Pinheiro-Machado, que fala de como esse tipo de pensamento foi afetando algumas pessoas.

O que mais me dói é que ele sempre se coloca como o detentor do conhecimento. Quando eu falo que estudei, que minha posição é pensada, ele responde com áudios de 3, 4 minutos explicando por que eu não sei tanto assim. Eu já parei de tentar convencer. Agora só tento manter a relação.

Sinto raiva, mas também sinto pena, dele e de mim. E me preocupo com como vai ser esse senhor quando ficar mais velho.

Alguém mais passa por isso com pai ou mãe? Como vocês lidam?

faz um tempo que eu terminei com minha namorada, e logo em seguida, ela cometeu suicídio. não consigo parar de pensar se podia ter feito algo, afinal, ela disse que eu tinha tirado ela de um buraco que achou nunca ia escapar. antes do final do nosso relacionamento, alguns meses antes, a gente estava brigando muito. ciúmes, brigas idiotas, nas fomos infantis demais e nunca admitimos estar errados.

queria poder ter outra chance, ter sido menos idiota, ter aceitado um pouco as coisas. talvez ela ainda estivesse viva pra olhar pra mim com aqueles olhos apertados e me abraçasse enquanto esfregava a cabeça no meu peito.

não consigo me perdoar, só consigo pensar que a culpa é minha, que poderia ter feito mais. tenho constantes pesadelos com ela. sinto remorso, culpa, raiva, tristeza. não sei o que fazer e só penso em terminar o meu sofrimento.

Meu pai faleceu em 96, quando eu tinha 4 anos. Minha mãe sempre se apegou numa história que ele tinha sofrido um acidente de carro. Quando eu tinha uns 15 anos meu irmão precisou do atestado de óbito pra pedir dispensa do exercito. Eu, como muito da curiosa que sou, parei pra ler e descobri que, segundo o atestado de óbito, o acidente de carro era um suic*dio com arma de fogo. Uns tempos depois, uma tia minha, por parte de pai, soltou aleatoriamente que achava que na verdade desviveram ele.

Eu nunca fui atrás de saber a história completa, porque minha mãe sempre saia pela tangente quando eu tentava puxar o assunto. O que eu tenho de informação dela é que era pra gente estar bem financeiramente, mas que o sócio dele fez a limpa nas contas e ameaçou ela.

Semana pasada, num momento de nada pra fazer, pedi pro chatgpt me ajudar a investigar essa história e descobri que esse sócio tinha 2 empresas com meu pai, uma delas aberta menos de 2 meses antes da morte dele que, quando comentei com a minha mãe, ela disse que não sabia dessa empresa. Nessa última conversa, minha mãe mandou um "Não fica pesquisando muito isso não"

Busquei o atestado de óbito pelo registro civil e uma informação que passou despercebido por mim, mas não pelo chatgpt é que quem fez as declarações ao serviço funerário foi esse tal sócio. A questão é que eu sinto que tô num beco sem saida. Minha mãe não tá disposta a falar e eu não sei até que ponto é muita burrice da minha parte procurar esse ex-sócio.

Com relação ao ex-sócio, eu tenho todos os dados que a internet pode me dar. (nome, cpf, telefone e endereço da clinica dele), mas não sei o que fazer com isso.

Eu preciso dizer o quão cansada estou. Eu só não quero mais. Não quero mais nada. Gostaria apenas de desaparecer, gostaria de nunca ter existido. Lamento profundamente minha existencia. Acho que estou chegando ao fim e espero que ele chegue logo, estou a anos esperando por ele. As vezes me surpreende que eu esteja ainda aqui.

Caso tenham curiosidade, tenho 23 anos, quase terminando a faculdade, moro sozinha, não posso chamar as pessoas que compartinham DNA comigo de familia, tenho poucos amigos e não quero incomoda-los, meus grandes amores já partiram, sobrevivo com pouco, quase não tenho dinheiro, evito tudo que posso e ainda sim passo dificuldades em casa, não tenho nada, nem ninguém, também não sou ninguém, faço estágio e nem sei se irei ser evetivada, faço terápia, sou a melhor pessoa que poderia ser e sou a pessoa mais infeliz que conheço. Sou a pessoa mais "divertida" de qualquer lugar, consigo fazer as pessoas se sentiram tranquilas ao meu lado, mas quando preciso, não há ninguém. Quando choro é apenas eu e eu (Deus também).

Apenas não tenho nada a perder e a cada dia que passa, tenho mais convicção que preciso ir embora. Não vale a pena mais, na verdade acho que nunca valeu. Acho que estou apenas esquentando banco no mundo.

Estou cansada de me sentir assim, estou cansada de mim. É isso, estou planejando o fim. Obrigada pela oportunidade de jogar isso para fora.

No primeiro período da faculdade, tivemos um júri simulado em que os alunos do terceiro eram nossos monitores. Para contexto faço direito kkkkkkk. Eu acabei desenho um crushzinho em um dos meus monitores, mas nossa relação era puramente de colegas. Quando o trabalho acabou, eu falei para todos os monitores que eu agradecia muito a ajuda durante o semestre e tal e que gostaria muito que continuássemos a nos falar, que só pq o júri acabou, isso n significa que a gente tenha que parar de se falar. Todos foram fofíssimos mas no fim, não nos falamos mais….

Agora estou no terceiro e eu virei monitora e pedi ajuda para esse que eu tenho crushzinho me ajudar e ele foi super prestativo. Ele nunca deu encima, mas eu sinto hoje o jeito que ele me olhou, ele me cumprimentou sempre com abraço, chegou bem perto, notei que ele sorriu enquanto eu estava falando…. Mas ele não toma iniciativa e EU é que não posso tomar pq eu sou menina… Depois ele sai por aí falando que eu tô doida pra dar pra ele, dps eu que saio de rodada. Eu sempre posto stories e não só de mim mesma, mas de paisagens, shows, etc e ele poderia responder algum puxando um assunto, mas ele não fez isso.

Eu sinto um climinha mas não sei se interpretei errado e ele simplesmente não está afim de mim ou se por eu ser muito tímida, ele não vê brecha para se aproximar. Mas sei lá, já deixei claro que não seria estranho nos falarmos… E ainda tem os stories que ele poderia responder… Ele está com a faca e o queijo na mão, mas talvez ele simplesmente não esteja interessado e está tudo bem. Eu tinha esquecido desse crush, mas conversar com ele sobre o júri hoje reascendeu essa chama e ela voltou muito forte. Ele é exatamente meu tipo!!! Fico muito triste que eu não possa fazer nada por medo… Tenho muito medo de mandar mensagem, de puxar um assunto e ser estranho. Não nos vemos pela faculdade pq é difícil, estamos em andares diferentes. Tenho MUITOOO medo dele me achar esquisita se eu tentar puxar um assunto, mas se fosse ele acharia muito legal alguém querer puxar assunto comigo e querer se aproximar de mim. Claro que digo um puxar assunto só de amizade primeiro. Enfim, tenho que apenas morrer com esse crush kkkkkkkkkkk.

Hoje, depois de uma reunião com meu grupo de faculdade, me senti um pouco excluída. Estavamos sentados em uma mesa e em uma ponta estavam 4 deles conversando e na outra apenas eu. Nenhum deles fez questão de me incluir na conversa, me chamar pra perto ou puxar assunto comigo, só conversaram entre si, assuntos aleatórios. Na nossa sala era só a gente mesmo, e eu sei que eles não tem nenhuma obrigação de me incluir, sei disso. Sou uma pessoa meio tímida e não consigo simplesmente me introduzir nas conversas. Então eu fiquei lá olhando para eles conversando, depois me senti idiota e peguei o telefone. Me senti mal e ansiosa, então fui embora quase sem dizer tchau. Segurando choro até em casa. Me senti tão invisível, inútil, sozinha, e tantas outras coisas. Não é a primeira vez também. Sei que ninguém tem a obrigação de falar comigo ou me acolher. Mas não sei, acho que por sermos um grupo que se reúne toda semana, por quase dois anos, nos seguimos nas redes sociais, achei que teria algum tipo de conexão ou sei lá. Talvez seja as minhas expectativas. Só sei que me senti mal e ainda estou mal. Eu não quero me sentir assim, simplesmente não sei o que pensar ou fazer.

Olá estranhos,

Queria desabafar um tantinho sobre as coisas que estão acontecendo na minha vida e quem sabe ouvir uns conselhos.
Sou H, 35 anos, gay e autista. Como vcs devem supor, eleições são momentos MUITO estressantes na minha vida, eu tenho uma família extremamente problemática, mas o que aconteceu especificamente foi com minha irmã 4 anos mais nova que eu.
Primeiro, quero deixar claro que sou alguém que valoriza o processo democrático, eu julgo muito em quem vc vota, mas isso nunca me faria proibir vc de votar em X indivíduo, isso é importante pq recentemente minha irmã se tornou a Bolsonarista-Padrão.
Ao longo desse processo eleitoral eu ouvi conversas de familiares, vi posts dela nas redes sociais, recebi uma foto da colinha dela (temos um caso de uma mulher na família assassinada pelo marido e ela votou em uma deputada que disse com todas as letras que feminicídio não existe). Conhecem o PL 5167/2009 (que visa proibir casamentos homoafetivos)? Pois é, ela votou na legenda inteira que criou esse projeto, ela tentou comprar o voto da nossa irmã mais nova, vcs entenderam a grande parcela do negócio.
Enfim, quando a eleição terminou e eu estava um caco medicado, exausto e infeliz (apesar do meu candidato ter ganhado essa polarização e essa transformação da política em torcida de futebol acabam comigo) eu tomei uma decisão que ia excluir pessoas cujo espectro político não condiziam com o meu, simplesmente pq conviver com elas estava me exaurindo.
Entre elas, minha irmã (a qual mora em outra cidade e sendo sincero, nos vemos em eventos familiares e por educação ela me convida para eventos dela e vice-versa).
Resumindo meu textinho:
- Oi irmã.
Sei que não é o melhor momento mas infelizmente recebi coisas confirmadas a seu respeito que me fizeram repensar um pouco as coisas, então não gostaria de ter qualquer relação com vc pelo menos no futuro próximo. Por favor, pode me excluir dos seus eventos que eu farei o mesmo, quando estivermos no mesmo ambiente pode me ignorar. Temos visões diferentes, infelizmente precisei escolher minha fidelidade a valores que não compactuam com os seus.
Você escolheu e agora terá que viver com as consequências disso. Fique bem.

E dei block, achando na minha existência autista que tudo seria esquecido (afinal, a gente não é exatamente próximo) e a vida ia seguir.
Aí vem a parte engraçada, hoje ela mandou mensagem para VARIOS familiares querendo saber quem tinha me passado o que e confirmado o que e finalmente ela mandou um textão para minha irmã mais nova dizendo que:

- Eu a tinha agredido.
- Eu a tinha intimidado.
- Eu, o único homem da família (não sou) tinha agredido uma mulher da própria família (Essa parte é engraçada pq ela votou em alguém que diz que o feminismo não existe).
- Eu estava julgando ela pelo jeito que ela vota.

Enfim, só queria compartilhar pq eu sinceramente esperava que meu texto ontem fosse o fim, eu sinceramente não queria que fosse nada além de um "olha, preciso de espaço por x, e z, tudo de bom", mas aparentemente não foi, minha irmã mais nova e meu marido me apoiam e minha mãe está enchendo o saco, enquanto isso eu continuo cansado e tentando não desbloquear ela para mandar a definição do dicionário de "agressão" e "intimidação".
Espero que tenham aproveitado essa piada que minha vida virou por tentar estabelecer limites.

Eu fui votar e aproveitei para visitar minha família, eu saí quinta-feira, comprei alguns presentes e fui para a casa dos meus pais.

Quinta e sexta foram dias bem legais mas sabado descobri que minha irmã de 10 anos tinha tentado se desviver na semana passada.

Domingo antes da votação, descobri que minha mãe está com câncer, e que meu pai e meu irmão não estão ajudando ela no tratamento, muito pelo contrário, estão fingindo que nada está acontecendo, e eu apenas descobri porquê meu pai ficou irritado com minha mãe, pois ela estava pegando dinheiro com um agiota para conseguir comprar remédios, e meu irmão não se importa e não pretende ajudá-la.

Chegando hoje em casa (onde eu moro e não minha família), descubro que a menina que deveria limpar minha casa re-organizou todos os móveis de lugar (Não é uma casa grande e não tem muita coisa).

Nisso, recebo uma mensagem de uma amiga que foi demitida, e que está chateada pois não encobri mentiras sobre ela em maio/agosto.

Descido comprar algo para jantar, um marcação do meu lugar favorito. Encontrei um escorpião no meio do macarrão.

que dia ...

Todos os dias acordo, me preparo para o trabalho, mas antes mesmo que eu saia pela porta de casa, o desânimo e o medo já voltaram.

Já estou mais perto dos 30 do que dos 20 anos, e sinto que não conquistei porra nenhuma na vida, meu único bem de valor, se é que isto conta, é um pc gamer e um celular já defasado. Converso com pessoas bem mais velhas às vezes, e enquanto eles na minha idade tinham conquistado casa própria, carro e estavam construindo uma família, eu estudei a vida quase inteira para receber um salário medíocre e ter que me contentar com a mera sobrevivência.

Não bastasse a falta de perspectiva em construir um patrimônio, mal consigo conciliar moradia, alimentação, transporte e saúde. Sempre quis me casar e ter filhos, formar uma família, mas como eu faria isso vendo o cenário econômico da minha vida hoje? Desisti pois não vejo como eu poderia proporcionar uma vida digna a alguém, e só acabaria tornando tudo mais difícil.

Isso sem entrar na reflexão de como vai ser a minha vida na velhice, vou ter a segurança financeira necessária pra sobreviver a uma demissão do meu trabalho por questões de saúde, por exemplo? Vou sequer conseguir me aposentar? Ou a previdência vai estar completamente quebrada até lá, já que muitos como eu não vão gerar novos contribuintes jovens.

Como eu disse, isso não é restrito ao Brasil, já que vejo pessoas em países que, na teoria, vivem um cenário econômico bem melhor que o nosso, reclamarem das mesmas coisas. E essa crise mundial é piorada pelos focos de conflito no mundo, como Rússia x Ucrânia (talvez futuramente Rússia x OTAN), disputa pela palestina, China x Taiwan, EUA no oriente médio. Isso se realmente não estiver caminhando para um cenário de guerra a nível mundial.

Se isso for uma realidade pra todos da nossa geração, existe esperança pro futuro, ou só resta aceitar o inevitável? Isso às vezes me faz pensar em largar tudo e desistir.

conheci esse menino no início do segundo fundamental e ele era um amo. Depois de um tempo tivemos algumas divergências e voltamos a ficar juntos depois de 1 ano. Namoramos durante 7 meses quando descobri uma fala infeliz dele com um amigo. Daí pra ele virou uma pessoa completamente diferente e cada ano que passa ele só piora. Foram incontaveis desrespeitos, xingamento, mais de 6 traições. De alguma forma eu sempre esqueço como tudo aconteceu e quando ficamos sozinhos, só nos dois, parece que nada nunca aconteceu. Parece que ele ainds me ama como ante. Mas eu sei que não é real. Qualquer coisinha é motivo pra desprezo, e não é raro ele dizer que a culpa é minha por ele agir como age comigo, que eu sou problema. Queria poder dizer tudo que eu fiz por esse menino mas eu sequer consigo assimilar todos os fatos desde o começo. Eu só queria que ele parasse de usar meus sentimentos pelo benefício dele. Eu ainda não consigo acreditar que alguém pode ser tão cruel. Perdi tantos momentos, mudei tanto por causa dele e ele não sente nenhuma empatia por mim. Enquanto isso ele seguiu vivendo a vida dele normalmente. Enquanto eu estou aqui buscando uma forma de colocar o que eu consigo pra fora, ele tá vivendo a vida dele normalmente sem pensar em nada do que ele fez pra mim. Eu realmente cai na ilusão de que amor gera amor

Sou tão jovem pra ter q sofrer tanto assim...eu estou cansada de esperar anos até a vida me deixar finalmente morrer, vivo aguardando minha morte, já planejei q irei me matar aos 18 anos, tô com medo do meu futuro, tipo realmente, não quero see mendiga, não quero ser CLT, não quero ter uma vida insignificante como eu já tenho, eu queria poder ter sucesso e ser rica mas tudo q eu faço da errado, literalmente, nada me ajuda, ninguém me ajuda, tudo e sempre difícil pra mim e pra piorar acho q vou repetir de ano, o tempo passa voando rápido demais q chega a doer no coração eu ainda acho q é 2024 por algum motivo... eu queria ser feliz pelo menos mas nem isso o mundo me deixa, eu sinto q tem uma maldicao dentro de mim q me impede de realizar meus sonhos e ser feliz até em um jogo eu sou um fracasso mds, cansei de tentar realization meu sonho se o destino do fracasso e morte já tá marcado e tudo me impede, só tenho q aceitar q sou apenas uma perdedora kkkkkkkkkkkkkkkkkkk........... só nas minha imaginação poderei

E aí, pessoal. Escrevi isso aqui porque estou meio perdido e gostaria de ler alguns relatos ou conselhos de quem já passou por algo parecido.

Tenho 25 anos, sou solteiro, sem filhos e atualmente moro com os meus pais.

Há algum tempo, eu estava em um ritmo bem puxado: fazia faculdade de Engenharia e trabalhava como estagiario em uma multinacional. Acontece que passei por um momento muito conturbado e tive um episódio de surto psicótico. Por conta disso, precisei trancar a faculdade e sair do emprego para focar 100% no meu tratamento e na minha recuperação.

Agora estou na estaca zero. Estou mandando currículos, mas confesso que está difícil e a maioria das vagas não dá retorno. O maior problema é que, além de estar tentando voltar ao mercado, eu realmente não sei com o que quero trabalhar. Sinto que preciso repensar minha carreira, mas me sinto meio estagnado sem saber por onde recomeçar.

Se alguém já passou por uma transição parecida, teve que reconstruir a carreira depois de um problema de saúde mental ou tem alguma dica de como se reestruturar nessa idade, agradeço muito se puder compartilhar a experiência.

Se quiser mudar algum detalhe antes de postar, é só me falar! Como você está lidando com essa busca no momento?

Tenho 20 anos, sou autista e tenho sintomas ansiosos e depressivos. Tenho acompanhamento terapêutico e psiquiátrico desde os meus 7 anos. Sinto que, apesar de muitos mudanças, por conta das medicações que tomo, eu não consigo sentir mais vontade de fazer o que antes me dava prazer. Isso incluí meus hobbies, como musica, pesquisas de história e sociologia, criar conexões etc. Isso é especialmente ruim porque eu tenho uma obsessão na ideia de ter uma namorada, muito pela exclusão que passei durante minha adolescência e pela minha própria personalidade. Eu preciso ter uma vida, eu preciso viver, mas como faço isso se nada do que eu gosto me dá prazer? Não peço um cura magica, porque isso faz eu exigir algo que eu sei que pode ser demais pra muitas pessoas. Eu só quero saber se outras pessoas já sentiram, ou sentem isso, e se conseguiriam me dizer de alguma forma se isso é pra sempre, e como lidar com essa questão. Um abraço a todos! Seguimos.

Todos os dias sinto dores no corpo (região do peito e barriga) por causa do stress que é viver com os meus familiares, ultimamente tem acontecido muitas mudanças no meu dia a dia que tem me causado stress, começou com a morte de uma parente próxima e logo após isso minha mãe arrumou um novo namorado( isso logo após o falecimento da parente), ela simplesmente trouxe ele para nossa casa sem nos dar nenhum tipo de aviso e como isso não bastasse ele começou a morar conosco poucas semanas depois, meu irmão mais velho acabou engravidando uma prima nossa por falta de responsabilidade e como tudo isso não bastasse tivemos que mudar de casa para poder acomodar esse tanto de gente(também veio morar o filho da nossa prima junto conosco), totalizando ao todo 8 pessoas em uma casa com 2 quantos, sala, cozinha e banheiro... Desde a mudança perdi o meu quarto para dar ele a meu irmão e sua esposa grávida, o outro quarto ficou para a minha mãe e seu namorado.

Eu, meu irmão mais novo e o filho da prima temos que dormir na sala um do lado do outro (cada um tem sua cama)

Desde a mudança tenho começado a sentir stress, como disse anteriormente não gosto de mudanças no dia a dia, primeiro foi raiva por causa das mudanças repentinas depois comecei a sentir dores nas 2 partes do peito e mais recentemente comecei a sentir dores na barriga, como isso não bastasse estou começando a me sentir mais deprimido, deprimido pois já vai fazer quase 1 mês que sinto dores das quais não consigo me livrar( já passei no médico), atualmente eu não trabalho então não consigo ficar longe de casa.

estou tão cansada, cansada de tudo, da minha família, do meu emprego, da faculdade… estou cansada, mas não me sinto nem no direito de reclamar, tem gente que não tem nenhuma dessas coisas

é difícil até pensar em algo que me deixe animada, as coisas que me deixavam feliz, agora já não deixam mais, minha comida favorita já não tem o mesmo gosto, meu esporte já não é mais tão prazeroso assim e ler se tornou entediante

eu estou muito cansada e sei exatamente em qual momento fiquei assim, mas o que eu posso fazer? já estou tão cansada que não consigo fazer nada

Tenho 17, completo 18 em alguns meses. A primeira parte da minha vida merda começa logo na personalidade, eu enjoo muito rápido de pessoas e coisas. Coisas até vai, mas eu não posso enjoar de pessoas, eu também sou preguiçoso e procrastinador, naquele nível de um viciado em conteúdo imbecil que não consegue sequer estudar por preguiça, e isso nos leva a segunda parte. Eu sou feio e gordo… não feio de nascença, acredito que seja mais um desleixo, tenho 1,80, peso 88kg, meu rosto é gordinho, tenho diastema não tratado, é foda. Ou seja, por ser feio, eu não posso reclamar de odiar todo mundo que tente se relacionar comigo, porque a aparência externa é a primeira que veem e eu não quero me sair como o “feio que se acha bonito”. Em março conheci uma menina, foi tudo excelente por uns quatro meses, depois eu enjoei completamente dela, entre idas e vindas (todas por procura dela), estamos aí pela terceira vez e eu odeio esse relacionamento. Ano que vem, completo 18, e aí seria a hora de começar a porra de uma faculdade se eu não tivesse DUAS reprovações por falta, mais uma desgraça. Eu penso em empreender, mas olho para mim mesmo e desisto logo. Não sei o que fazer, sinceramente.

O romance é muito fudido, acabei sofrendo bastante hoje por conta disso. Queria superar, mas com o meu conhecimento sobre a minha mente, sei que vai ser difícil.

Queria dicas, como aprender a separar melhor os sentimentos? Como organizar nossa mente?

Acho que isso só irei aprender com o tempo.