Eu vivo no inferno a 10 anos. Sofro de ansiedade social, ansiedade e insônia a 10 anos e aqui estou. Eu passei todos esses anos sobrevivendo e perdir essa luta, tentei de tudo que estava ao meu alcance, infelizmente acho que não tem jeito. Eu desenvolvir a ansiedade social na adolescência, quando estava sofrendo uma pressão externa r interna pra começa a me relacionar com o sexo feminino. Eu lembro que na infância eu me relacionava com ambos os sexos, mas na adolescência me tornei mas timido.
Lembro que além da questão de relacionar eu sofrir com muito bullying e exclusão, dá infância até adolescência, simplesmente por não se encaixar como uma pessoal padrão. Eu era gordo, careca e negro, pode parece que estou exagerando, mas sofrir preconceito pela minha cor de pele na escola muitas vezes e isso me gerou muitos traumas mais pra frente.
Tenho pais que me criaram de uma forma extremamente rígida e baseado na religião cristã evangélica. Muitos dos traumas que passei passar pelo oque passei dentro e fora de casa também, até hoje não consigo me sentir bem e confortável na presença deles, até pq me privaram de viver e se eu não seguisse oque queriam eu era punido, muitas dessas regras eram rígidas e relacionados a religião deles que eles impuiam a mim.
Voltando para a adolescência aonde desenvolvir tudo isso. Eu estava perdido e não me sentia amado por nada e ninguém, a pressão pra ter amigos, namorar e dar certo eram grandes, eu já tinha tentado me relacionar com algumas garotas, mas quando eu não conseguia por ser muito inseguro e timido, algumas se interessavam outras me rejeitavam. Aos 16 anos eu estava casando de fracassar e decidir mudar meus comportamento e personalidade, assistir vários vídeos de como me relacionar melhor com o sexo feminino, como atrair e me relacionar bem. No fim, eu me vir no começo muito inseguro com essa abordagem, até pq eu nao estava sendo eu mesmo, tava construindo algo para as pessoas aceitarem e gostarem, mas não necessariamente essa pessoa seria eu mas sim quem eu estava construindo por cima.
Passei quase dois anos me relacionando exatamente do jeito que fui ensinado pelos esses falso coouth de relacionamento. Construindo uma imagem para as pessoas, mas por dentro eu estava sofrendo de medo, insegurança e ansiedade. E se eu não tiver oque dizer? E se eu ficar sem assunto? Não posso ficar tremendo, as pessoas vão perceber. Esses eram alguns dos medos que passei, lembro de decorar oque iria dizer quando chegasse perto de pessoas que estava conhecendo, lembro de não me permitir ficar em silêncio por muito tempo e acharem que sou desinteressante e me julgarem por não dizer algo. Essas crenças foram entrando pouco a pouco, até virar verdade. Até que me vir ansioso em toda situação sociais que pessoas estavam envolvidas, eu me sentia desconfortável com amigos, família, todos. Nesse caminho do desastre desenvolvir uma paixão por uma garota e achei que a única chance de ficar com ela seria se eu fosse esse personagem interessante que criei, até pq até aquele momento eu tinha oque eu nunca conseguir alçança sendo eu mesmo, ter pessoas ao meu redor, garotas querendo ficar e conversa comigo, mas eu estava doente e não queria aceitar, no fim veio as tonturas, mente e corpo ansioso, tentando pensar sempre a frente, no que dizer, como responder da formar certa. De uma hora pra outra eu já sabia quem eu era, eu tinha acabado de me transformar em um completo estranho pra mim mesmo, já que me adaptei pra caber no mundo de todos e finalmente ser aceito, eu conseguir em parte oque queria, mas em detrimento da minha saúde mental.
Hoje estou preso dentro da minha mente aos 27 anos, mas estou 10 anos preso em remédios controlados e com a mente ferrada sem conseguir dormir e morando com meus pais autoritários. Não consigo encontrar uma saída.